sexta-feira, 9 de maio de 2008
quinta-feira, 8 de maio de 2008
Ronaldinho e suas amigas(os)!!! hsauhs
Ronaldinho deu uma entrevista para o Fantástico onde se declarou totalmente heterossexual.
Na entrevista, ele disse que estava envergonhado de sua conduta, ainda mais porque tinha namorada.
Disse também que achava que o escândalo não iria atrapalhar seu trabalho como Embaixador da Unicef, nem ia atrapalhar seus contratos.
Enfim, no meio da gagueira e das negações, ficou a imagem de alguém que comeu... e não gostou.
Como o título dessa postagem é Homenagem ao Ronaldo Fenômeno, eu posto o vídeo abaixo, que tem tudo a ver com nosso inseguro e alternativo Ronaldinho.
Para o Ronaldinho: Já que a bruxa está solta, porque não dá um pulinho nesse site e procura uma simpatia para ver se volta a ser... sortudo.
Na entrevista, ele disse que estava envergonhado de sua conduta, ainda mais porque tinha namorada.
Disse também que achava que o escândalo não iria atrapalhar seu trabalho como Embaixador da Unicef, nem ia atrapalhar seus contratos.
Enfim, no meio da gagueira e das negações, ficou a imagem de alguém que comeu... e não gostou.
Como o título dessa postagem é Homenagem ao Ronaldo Fenômeno, eu posto o vídeo abaixo, que tem tudo a ver com nosso inseguro e alternativo Ronaldinho.
Para o Ronaldinho: Já que a bruxa está solta, porque não dá um pulinho nesse site e procura uma simpatia para ver se volta a ser... sortudo.
Edição: Maio de 2008
Tamanho: 18 Mb
Formato: Rar / Pdf
Idioma: Português
Download: Easy-Share | Rapidshare
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Revista Placar - Maio de 2008
Reis Mirins
Nunca na história do futebol
tivemos os melhores tão precoces
Fla ou Flu?
Quem tem ais bala
para ir longe na Libertadores?
Balada F.C.
Por que os Ronaldos, Robinho,
Adriano e outros craques
não resistem às noitadas?
Mais
Nossos estádios para 2014,
O drama de Eduardo da Silva,
Bate-bolas com
Betão e vágner Love
Um belo aperitivo do Brasileirão
que está chegando
Poster
Craques do mundo:
Totti
Tamanho: 18,4 MB
Piadeeeeeeeeeeeeeenha
Um homem está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ….
O homem põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- “Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no cu?”
- “Bem, não”, – responde ela -, “Eu sou a nova professora do seu filho!”
terça-feira, 6 de maio de 2008
Piada - bebado
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso... é impossível!
Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso... é impossível!
Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
Revista Mundo Estranho - Maio de 2008
* Qual a cirurgia mais feita no mundo?
* Por que a saliva nã mata a sede?
* Quais foram os piores acidentes de circo?
* Os 10 grandes segredos para a arqueologia desvendar?
* Manual pratico do curioso.
Tamanho: 13,9 MB
Formato: Rar/Pdf
* Por que a saliva nã mata a sede?
* Quais foram os piores acidentes de circo?
* Os 10 grandes segredos para a arqueologia desvendar?
* Manual pratico do curioso.
Tamanho: 13,9 MB
Formato: Rar/Pdf
Piadas para Descontrair..
*Nº 1 **
* O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
*Nº 2 **
*- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
*Nº 3 **
*O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
- Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
*Nº 4 **
*O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao
atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
*Nº 5 **
*Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto
propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não
cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu
bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de
gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
* O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
*Nº 2 **
*- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
*Nº 3 **
*O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
- Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
*Nº 4 **
*O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao
atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
*Nº 5 **
*Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto
propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não
cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu
bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de
gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
segunda-feira, 5 de maio de 2008
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